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my后面没有那个. ]]> 2008-07-30 13:11:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,18252250.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,18252250.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,14826921.shtml 你喜欢爱人吻你身上哪里？你喜欢吻你爱人身上哪里？
昨天那篇文不知道为何让附子汤同学想起了一个很有激情的私密问题。具体点此查看。你喜不喜欢被人吻锁骨上方的肩窝？他还顺了个便说天蝎座喜欢被人吻锁骨，在一个测试里面看到的。
我喜不喜欢被人吻锁骨上方的肩窝？天地良心！我从来就口口声声宣称自己是锁骨控，我对锁骨的迷恋已经发展到丧心病狂令人发指的地步！每次看到别人稚嫩白皙的双肩上凹凸有致的锁骨，我就恨不得像哈巴狗一样，扑过去一口咬住，叼走。当然，锁骨的主人长相、身材、磁场，还得是我有好感，乐意亲近的类型。不知道是不是跟天蝎座有关，总之我就是对锁骨异常迷恋。别的天蝎座会这样吗？
锁骨啊锁骨，你大概是男人身上最有魅力的骨头了。你就像两把锁，牢牢锁住了我的心，让我狂野不羁的心儿，顿时找到了停靠的港口。
话说我最爱对恋人干的事就是咬锁骨和被咬了。我的锁骨还是蛮明显的，尤其是我把肘部往后撞的时候，勉强称得上性感，假如你懂得真心欣赏的话。只要我一想到能在恋人轮廓分明的锁骨上，留下我若隐若现的牙印，内心就澎湃激荡得不行，真的有狂风暴雨骤起的惊涛感。哪怕我前一秒还深陷阴霾的情绪无法自拔，只要心上人一展锁骨于我眼前，我顿时就像脱胎换骨一般，两眼冒出闪闪精光，像一头饿狼见到了饕餮佳肴。我当然也很乐意把我的锁骨拿给他咬，只要他开心。

大概有的同志耳朵很敏感。我不。别人伸舌头到我耳腔里调情，我只会想要逃。可能觉得自己耳朵不干净，怕别人难堪的缘故。往耳腔轻轻吹气尚且能接受，顶多觉得痒痒的；亲吻耳垂、耳廓之类的外部位还好，但是也不会有强烈的快感。

脖子。我喜欢在那一片吸出红红的印迹来。被心上人烙个印我会觉得是一件得意洋洋的事，忒自豪。

还有胸前的两点。我常常隐讳地称之为电铃。很多同志的敏感点也在那里，舌头舔之会令它们的主人发出低沉的哼唧呻吟声，往往听上去像便秘，不过却很撩拨人心。
但是很遗憾，那两个黄金点也不是我的敏感点，我不知道我到底怎么了。真的是不走寻常路么？

往下的几个点就自不待言了。肚脐眼以下，膝盖以上是高雷区，遍布地雷，一触即发。不知道是不是那片区域荷尔蒙分泌异常旺盛，于是变得很容易被点燃。

再往下是足。曾经遇过有恋足癖的人。我能够深深地理解，毕竟每个人口味不同，有的清淡有的浓重，但是我真的接受不了。不仅接受不了我恋别人的足，别人要亲吻我的足我都无法接受，总觉得好像在侮辱对方似的。当然，有时候也会对某张图片里面的足部特写感到亢奋，拍得真是性感，仅仅限于视觉快感而已。

还有个最常见的回答，那就是嘴唇舌头。不喜欢接吻的同志不太常见吧？这点就不详说了。
我曾经问过一些同志，他们在外面疯玩，可以接受没有爱情的性，但是一般情况下不会和那个人接吻。也就是说，他们觉得性可以没有爱，但是吻，就是爱的证明。
我最深刻的一场吻是在多年前一个秋天的夜晚。
他温柔地扳过我身子，我顺从地转身朝向他。还没等我面对面躺好，他的唇就贴了上来。嘴里有股烟草味道，是我喜欢的。我不抽烟，但是我喜欢吮吸别人嘴里残留的烟味，淡淡地，混着他体内的男人味，异常性感，就像鸦片一样容易上瘾。他的唇舌相当柔软，在我口腔内游刃有余。我被他这样一挑，也不再含蓄，狠狠吮吸他的舌，像要吸干他，连同他整个人一股脑儿吞进肚皮。
我们宁可透不过气也不愿分开。我们似乎要吻到天亮。我们要吻到世界的尽头，到死也不罢休。
那个吻，从我听到时钟敲了十一下，一直持续到敲十二下都未停。
初吻也很深刻，不过不提了，蜻蜓点水般，讲不出什么来。

http://bmql.boysky.com/archives/2008/157816.shtml ]]> 2008-04-04 11:26:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,14826921.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,14826921.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,14129716.shtml 我想问的是：多数同志的生命中都会出现一个刻骨铭心的直人扮演重要角色吗？
他可能和你青梅竹马，可能只是某几年朝夕相对的同学，可能是某一段职业生涯并肩作战的同事。他和你常常结伴出入，一起吃饭一起出街，一起喝酒一起游戏，一起干很多别的事。他有时候会在特殊的时刻电话你问候你让你倍感温暖，会出其不意给你带点看上去很平常的东西让你感动，会做些意想不到的事让你恍然以为那就是爱。他和你称兄道弟，勾肩搭背，甚至搂着你打鼾。你想做的却不只是朋友，日久生情，生出了超越友情。
这样的剧情，过去、现在每天不知道要上演多少场，将来还会不断上演。重点不在于对方是直男，而在于你是同志，你爱的是男人。当然，那种专挑直男来爱，非直男不恋的同志，我只能说你口味很小资，要么你很英勇，要么你在犯贱。
当你挣扎万分，终于有一天忍不住对那个直男说了你喜欢他之后，万万没料到他竟然回了你两个字：恶心。
是的，他用厌恶鄙夷的口气说你恶心，说你肮脏不要脸，说你怎么可以这样，太不孝顺，父母怎么办社会怎么办人类怎么办。等等等等。他用很多粗俗下流、不堪入耳的词汇来形容你、辱骂你，说得你都以为自己就是他口中说的那样低劣不堪。于是你内心厌恶自己，充满了后悔与难过，难得快要过不下去了。
人总是容易对自己不了解的事物产生固执而可怕的偏见，更恐怖的是还自以为对。
他从此躲避你，把你当食人兽。他嫌弃你，甚至和他的兄弟一起嘲笑你，四处传播你的流言蜚语，他看你的眼神除了轻视就是蔑视，迫不得已和你对话的时候总是闪烁其词，没说几句就找借口开溜。你经过他身边，他会弹出很远，似乎你周遭的空气里都是同志病菌，他靠近一分就会被传染。他如果稍微有点“良知”，还会劝你去看心理医生，极力劝说你这样下去是很不道德的。
对于这样的直男人，你要坚定不移地记得这样一句话：
不是你恶心了他，是他恶心了你。
不是吗？看他多么无知，一点也不懂得尊重个体自由，无知到无耻的地步。我们每个人都有爱人的权利。你不就是表示了一下好感吗，也没把他强奸了，也没割他身上的肉，他凭什么就要看不起你认为你是社会的毒瘤？是谁给了他道德优越感？他以为他爱女人就很正常很了不起吗？到底是谁在恶心谁？你何错之有？
碰上这样的直男，别伤心，完全犯不着拿他的错误来惩罚自己。如果非要有种情绪，应该是愤怒。他竟然如此诋毁你侮辱你，亏得当初跟他那么好，瞎了眼才会看上他，幸好及时发现了他的真面目。当初你们关系好到同睡一张床、同穿一条裤，现在呢？说反目就成仇了，他半点迟疑都没有。这样的人，哪怕你和他同床十年二十年，为了他自己，有朝一日醒来要背后捅你的时候他也会毫不手软。
你是同性恋没有错，他是异性恋没有错，你爱上他也没有错，他不爱你也不会错，错的是他对你人格的侮辱还自以为是。我们不要求他能第一时间坦然接受，至少请不要侮辱我们的爱，对我们进行人身攻击。碰上这样的直男，啥道理都不用跟他讲，直接无视他，大刀阔斧地剔除出你的生活。要是他太无理取闹，当众扇他几巴掌再潇洒地转身走掉。
我最见不得谈GAY色变的直男，谈到同志就一副讳忌莫深、苦大深仇的样子，还扬言要替天行道，要我们放过他们，好像全天下的同志都在打他主意对他有意思。对于这样的货色，我只有奉劝他们撒泡尿照一照，别以为有眼有嘴就可以冒充文明人。就算他们脱光了把屁股撅到同志面前，也不过是对有眼无珠这个成语的诠释。同志都懒得动手用蜡烛捅他们。我们才要说：请放过我们好不好？别拿我们意淫了，简直就是侮辱我们的智商和情商。
谨以此文献给L小盆友和普天之下千千万万遇人不淑、爱错直男的同胞。苦海无边，回头是岸。

http://bmql.my.boysky.com/archives/2008/156777.shtml ]]> 2008-03-02 13:59:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,14129716.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,14129716.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,14055910.shtml 私以为，
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这里热闹有趣多了。 ]]> 2008-02-27 20:09:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,14055910.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,14055910.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13800135.shtml 好吧，我承认这是条骚扰短信，也许会让你不知道该回些什么，或者会给你带去麻烦。我只是借口今天这个一些人还在意的日子找你说说话，说一些平时羞于出口的话，其中包括那句我爱你。当然，爱你不是让我羞耻的事，只是我一贯羞于表达。我知道有些话能说出来不是那么简单，我知道如果我说一辈子这个词你会笑我不切实际，但我还是有强烈的冲动想说：我想一辈子照顾你、守护你、陪伴你、满足你，为你遮风避雨，为你抵挡所有的困难。我想成为你的依靠，你有什么事能第一个想到我。只要你说好，我愿意为你做任何事，任何事。我明白这句话的份量才说的。我不在乎你是不是有钱是不是成功是不是有权有势，我只在乎你身体健不健康，在乎你是否快乐。情人节快乐。我喜欢你。我一直在这里。

All right, I admit this is a message with some sort of harassment-intention, which you might find hard to reply to, or even have brought disturbance to you. I’m just taking advantage of this festival that some people still care about to talk to you, about something I’ve always been too shy to speak out, including those three words. Course, having fallen for you is not something that I’m ashamed of. It’s just that I’ve never been good at expressing my thoughts and feelings. I know some words are not so easy to be said; I know the words “for the rest of my life” might be too unpractical to you. Still, I’m urged to say that I want to take care of you, satisfy your every need and break every obstacle for you; be your guardian, company and shield through the rain; be the one you rely upon, the first and only one on your mind when anything comes up. I’m willing to do everything, anything for you, if you name it. I say all these words with fully awareness of their meanings. I don’t care about your wealth, career or social status. I only care about your health and happiness. Happy Valentine’s Day, and I like you. I’ll always be there for you.
]]> 2008-02-14 22:56:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13800135.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13800135.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13679804.shtml 初中的时候正式确定自己喜欢男生，没有明确的暗恋对象，就是泛泛喜欢看男生，不管是脸还是下半身。我对女生没什么审美观，大多数女人的脸在我眼里看来都一个模样，分不出好看与否，仅能分辨出大小。我对自己性取向的确定没有经过一丝一毫地挣扎，就是有一天突然醒来就醍醐灌顶了，接受得很平静很淡定，好像水到渠成天生如此，不是这样反而才奇怪。而在此之前，我从来没有接触过任何有关同性恋的资讯，不论是从书本上还是别人口中，我那时并不知道这样的人在科学领域有个专用名词叫同性恋。相比起那些在发现自己是同性恋的最开始的时候，怨天尤人过、痛苦挣扎过、备受煎熬过、怀疑人生过，甚至自暴自弃、自残自杀过的同志，我着实算幸运很多。上天给了我隐忍的本能，很容易坦然接受新鲜事物。所以，从一开始我就相信自己是正常的。
刚迈进高中，我暗恋上了同班同学，但没对任何人说起过。那时候民间有传言说我是同性恋，这话是同桌告诉我的，他当时说：班长，我挺佩服你的，从来不管别人说什么怎么看，就算别人说你是同性恋，你也不出来反驳。听到这个流言，我还挺惊讶，没想到会有人在背后议论我。那时候我头脑里已经有了同性恋的概念，怎么得来的不记得了。听了同桌的话，我努力让自己保持镇定，轻描淡写地说：对啊，我是同性恋啊。同桌看我承认得如此直截了当轻松自如，一点也没有尴尬愤怒的神色，反而不相信，说什么也不信。直到后来，我们都念大一了，我在信中给他讲我的生活，他才彻底相信我当初不是开玩笑，没有骗他。
到了高二，我曾经问过一个很好的红粉知己对于同性恋的看法，她说她觉得很恶心。我没说什么。高三，看了两部韩剧，打死我也不说是哪两部，绝对不是蓝色生死恋，它们对我的人生产生了震撼性的影响，很大程度上颠覆了我，我开始决定跟要好的朋友坦白一些事，其中最主要的就是我的性取向。你可以不接受我，但我希望自己坦诚。这是我的态度。如果接受不了我是同性恋，做朋友也不尽兴，我也不强求。
我给一些人写纸条。那个之前说同性恋恶心的知己说：她以前觉得恶心，但跟我交往下来，觉得同性恋其实并没什么，她能接受我是。还有个知己说了一句还蛮经典的话：有些秘密，在当事人看来是秘密，其实别人早就知道了。所以后来，我对其他知己没提起过我喜欢男人，我想他们该知道的也七七八八知道得差不多了吧，不用我再画蛇添足地说出来增添尴尬，没准儿他们还犹豫着我需不需要安慰，又该怎么来安慰。估计他们从来没碰上过这样的事儿。
我暗恋高中同窗的事，据一些朋友说，当时她们八卦的中心思想不在于我是不是同志，而在于我和暗恋的那个人之间错综复杂、纠缠不清的千丝万缕。
到了大学，同寝室的室友聚在一起讨论情史，我从来不虚伪地附和插话，因为他们的话题只有女朋友。那时候还没有手机，打电话到寝室找我的基本都是男人。再加上我有记录生活琐事片段的嗜好，他们要看我也大大方方让他们拿去看，从来不遮掩躲闪，就这样，室友知道了我是喜欢男人的。一开始谁都没有跟我谈到这个话题，一年之后，大家觉得跟我也混熟了，除了没见过我不穿衣服的样子之外，其余差不多都见过了，于是开始跟我开男人的玩笑。问我男人之间的感情啊，怎么做爱呀，好奇我和那些男人之间的故事啊，我都一一耐心地解答。我对于我的性取向从来没有刻意遮掩过，也没人来问我是不是同性恋，除了班上男生，我不知道班上女生有多少人知道，别的班级又有哪些同学知道。
离开学校参加工作。我曾经参加过一场面试，是家日资公司，面试官是个三十左右的女士。我在面试表上填写了邮件地址，不知道她用百度还是谷歌一搜搜到了我的博客上，打电话问我写的是小说还是真实的。我同样没有刻意隐瞒，据实回答说有小说有真实。后来她啰嗦了一大堆，结论是不能录用我。她说公司是个小型社会，对别的同事不好——这是我记忆最深刻的一句。
对于那个工作，我无所谓，不是非要不可。后来就到了现在的单位，十分幸运地遇到一个女同事，她无意中看到了我的博，跟我的话题就多了起来，直至发展成为无话不谈地好朋友。至于其他同事知道不知道我的性取向，我没问过他们，他们也没问过我。
我是独生子，但是有很多表兄弟姐妹。我选择的第一个坦白对象是那个给我洗澡的表姐。我是用QQ的方式说的。我只用了一句话做铺垫：我有一件事要告诉你。接着就说你弟弟我是同性恋。后来对表哥也是如法炮制。他们虽然有点惊讶有点想不通，但还是跟以前一样照顾我。
而家里人第一次对我提到同性恋，是在我高三时期。当时有个朋友对我很好，常常打电话到我家来，还会写信给我。母亲终于在有一天，很劈头地问我，脸上带着用意不明的微笑。“儿子，你是不是在搞同性恋哦。我看跟你打电话写信的都是男娃儿。”我的第一反应是惊骇，吃了不小一惊，一点心理准备都没有就接受了这样的问题，原本压根就没料到母亲也会懂同性恋这回事，还如此直接地与她儿子提到这个问题，用的方式也很直截。我愣了一会儿，开始寻思着是否该顺水推舟地承认下来。可没等我决断地回答，她又自顾自说开了，似乎原本就没有打算让我回答。接下来说了些什么，现在已记不得了，只有母亲那微笑着问我以及我脸红尴尬的场景还存于脑海。
她也许是害怕听到儿子肯定的回答，所以才不等我开口说话就继续往下说了。
大一寒假回家，在家里接的电话全是男人打来的，父母也知道，也许是出于这个原因，它们认为有必要跟我谈谈。在春节前夕，父亲的朋友请我们一家去吃团圆饭。席间，母亲大人不知怎地，把话题引到爱情上去了。
当时不只我和母亲在说话，大概没人听到我们说什么。
“儿子，我想和你谈谈什么是爱情。我们这些老一代的再不晓得的话，思想真是落伍了，跟不上了。”
我沉默。“什么是爱情”这个问题有谁能只言片语就说清呢？一百个人有一百种解释，没有孰是孰非。我知道她的问题本意并不在对爱情下定义。
“我只知道男的和女的之间叫爱情。那男的和男的之间又算不算爱情呢？我以前只知道那叫同性恋。”
我想到这里为止，她要说的已经差不多了，就等我的回答。
“同性恋也是爱情，只要两个人想在一起，就可以算作爱情。”我只是这样草草地说了一句，很不准确，完全没表达出真实的想法。当时我有些心虚紧张。
她只是轻轻地哦了一声，算是明白了。也许她觉得在那样的环境下要明白无误地弄清楚儿子的性取向，是一件不合时宜的事，索性放弃了追问。
我当时觉得她应该模糊知道了儿子到底是有些不一样的。
她不是随随便便，看似漫不经心地和我谈论那个话题，她有备而来。我了解母亲，她喜欢试探。而我喜欢直截了当。在一次谈到我的婚姻未来时，我很明确地告诉他们我今后不结婚也不要小孩。起初他们不信，以为我一时之气，还小不懂事，后来我陆陆续续重申了很多回，语气一次比一次坚定，他们也觉得我不是说着玩儿的。我的口才一直被他们小看，当我很严肃地跟他们表明自己的立场的时候，就算我说服不了他们，最终的结果也是他们被说得哑口无言。
我跟他们说：生活是不是幸福，只有当事人说了才算。不是别人看我们幸福了，我们就真正幸福了。如果结婚是件痛苦的事，何必要结婚？我不指望养儿防老，那太自私了，就像你们总是在想方设法为我减轻负担，说老了让国家养不要我养，希望我活得轻松，幸福健康。我们一家三口过好自己的小日子才是正经事，别人的嘴巴我们管不着也管不住，有些人就爱说闲话，他不说闲话浑身不舒服，犯不着跟素质低的人计较。
所以后来，有时候母亲跟我闲话街坊邻居的八卦时，如果她掺杂了片面不好的个人情绪、评价在里面，我会婉转地指出来。
大一暑假回家，母亲趁我不在的时候看我的文章。她看了一半，放弃了，说看不懂我写了些什么。后来有一天，吃完饭，一家三口相对无言，父亲猛然说出这样一句话：
“男人和男人之间只是兄弟朋友的感情是没有爱情的。”
他一口气慌慌张张说完，没有任何停顿，说完后脸似乎也红了。
我使劲憋住不笑出声来，所以我的脸也很红。我想他们的确是知晓了真相，只是没有接受。
总体上来说，父母还是很开明的，对于同性恋没有深恶痛绝。父亲曾告诫我说不要让男人动我的后面，对身体不好。他还给我讲了个故事：很久前，在家乡有一对男的搞同性恋，被乡亲发现后，私奔去了南方，至今生死未卜。母亲曾在电话里嘱咐我说：太漂亮的人，不管男人还是女人，都不能要。我问为什么，尽管我自己也是这样想。母亲说：因为你疼自己都来不及，还要去疼别人，累不累、傻不傻啊？每次我放假要回家之前，她都在电话里以开玩笑的语气问我有没有谁要带回家，不论男女，都欢迎我带他们回家。连买的新房子，他们也是打算要么让我一个人住，要么和我朋友住。
当然，偶尔父亲也还是会让母亲跟我说：不要搞同性恋。 ]]> 2008-02-07 10:45:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13679804.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13679804.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13532845.shtml 很多时候，我们听别人告诉我们：这个事情没办法，强求不来的，只能是这样。
你会因为这个答案而放宽心吗，还是更加难过？就像他拉下你遮住双眼的手，要你活生生看清不愿承认的那些现实。你终于意识到受了很大委屈，严重的可能还有被羞辱的感觉。你会不会有很多的疑惑或者不满要与人倾诉？甚至因为这样一件事而开始否定别的，比如自己，比如人生，以及未来。你会想：是哪里不够好，哪里没有做好？为什么会是这样？为什么不能称心如意？为什么受伤的总是你？等等等等，脑海里大概在一瞬间就出现了十万个为什么，前一个问题还没问完，下一个就接踵而至压得喘不过气了。
那些问题没有答案的。你自己都不知道答案，旁人也不知道。虽然说“当局者迷，旁观者清”，但其实很多时候，旁观者看到的只是沧海一粟，他不是你的保姆你的乳娘，也没有看着你长大，你的很多事情，他只是浅尝辄止地参与、观看，说不定只是道听途说。然而，他如果跟你还有那么点关系，他会好心劝慰你，说那些你曾经也用来开导、安慰别人的套话。他说：不用悲伤，别要死要活，事实就是这样，没有缘分也不能强求，过段时间再看，根本就没什么大不了，你还会觉得这段回忆如此美好。
你的回忆美不美好我不知道。就算它美好，也不能供你吃供你穿，让你睡觉不感冒。何况，那是后来的事，现在的事只是悲伤，只有难过。他劝慰你的那些话，你也听不进去，你只是在问为什么，不停地问，问倒了每一个人。
他们会说，你需要时间。时间是最好的疗伤剂，能抚平世上一切创伤，它很强大，强大到任何人的悲伤在它面前都渺小得不足挂齿。
纵使它无比强悍，它能在一瞬间就带走你的悲痛么？不能。所以你仍旧难过。
没人有资格苛责你的难过，要求你收起来。谁看不顺眼，让他滚。
不过你也别要死要活，冲动的时候不适宜做任何决定，并草率地付诸于行动。等冷静了，考虑好了，下定决心了，再实践也不算晚。
你需要的不是劝慰，是安抚，需要有个人在你垂头丧气的时候，说些贴心话，小小地纵容一下你的任性和情绪，更重要的是被支持和倾听。倾听的力量在这样的时刻远胜过建议。大家都是聪明人，那些隔靴搔痒的话只能徒增尴尬，说不定还适得其反，明明是为了救你，结果反而弄巧成拙了一把，因为悲伤的人有股倔脾气是对着干的，以此抗争，表达他的反对与不满。 ]]> 2008-01-30 09:38:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13532845.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13532845.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13410754.shtml 去年九月份的时候，我订阅了一个博，出于什么目的订阅，记不太真切了，可能是为了方便学英文吧，虽然这样说出来听上去很虚伪做作，我都忍不住脸红，但我还是深信笃信以及奸信这是我当初最真实最直白的想法。天天学习好好向上，我打算为中外GAY文化交流做出点实质性举措，于是就顺手订阅之。反正用不着我花钱费精力养他的博，闲来无事的时候瞥几眼足矣。
自从订阅之后，我基本上没瞥过。为什么？因为他的博全是英文，当时没见着有多少图片。由于托管在国外网站，打开很慢。更要命的是，抓瞎除了能抓住每篇日志的题“目”之外，其余胸啊腰啊臀啊啥都抓不到，我又懒得点题目打开原文看。这样一冷落，就冷了人家近半年。
昨天一时兴起，点进去看了看。不看不知道，一看受一精。英文还是那个英文，没想到多了很多图片，真正图文并茂，基本都是人物照，有自己的，有朋友的，还有和看上去很像亲密爱人的那位的合照。博主的笑真是阳光那个灿烂，看得非常舒服，一点也不体会不到他的自恋，或者说，他的自恋水平跟网络上随处可见的自恋不一样，不像那些人没资本还到处嚷嚷自己国色天香，博主的自我SHOW完全不恶俗不低级，迈上了全新的台阶，男朋友的处境也很浑然天成，起到了画龙点睛、推波助澜的作用，能陶冶情操，沁人心脾。
我坦白承认他不算倾国倾城。但正是这样的姿色，平易近人，像邻家大哥一样，亲切中透着平凡，平凡中透着不羁，不羁中透着闪烁，立刻吸引了眼球。
我开始对博主的美有那么一点点垂涎，我的恶趣味油然而生：想看到他和他亲密爱人的接吻照。
我赶紧把这个尤物介绍给了啾啾（音译）。然后我们分工合作密切配合，她研究文字，我研究图片，一边流口水一边动脑筋，总算挖掘出不少富有价值的线索。整个下午的时光就这样在一片春意盎然中悄然流逝，无限令人回味。最后我手握第一手资料，心生歹念，开始动摇，考虑要不要去搭讪。
心动就要行动。在啾啾军师的助纣为虐下，在她的友情帮助翻译下，我决定留言。第一条是这样留的：
"i am such a huge fan!!!can you speak chinese?"
这句话看得我云里雾里，但我深信啾啾军师，我深信笃信以及奸信这句出自军师之手的英文是地道得不能再地道的，跟地道战里面的沟沟一样土生土长，跟阿宝的歌一样原生态。我颤抖着右手，握着鼠标点击了发送评论按钮。
他很快就回复了：
"haha! thanks. yes, but just conversational mandarin."
啾啾军师在我心目中的地位顿时崇高起来。果然要学好英文。英文在搭讪中还是相当重要的。
为了不让我搭讪的热情被语言障碍所毁灭，为了不让中外交流的美好初衷被语言障碍所无情扑熄，啾啾军师答应义务充当我的智囊宝贝。呕液，我马上就要迈向国际了。
还有要报名参加智囊团充当我的智囊宝贝的吗？名额不限，快快行动。]]> 2008-01-24 20:59:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13410754.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13410754.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13369827.shtml
这张图上的英文不用我再翻译了吧？
这是从一本点子杂志里面抠出来的图。拍自波士顿同志游行上。
这本电子杂志，是我一盆友造的。地址在下面：
虹色电子杂志
大家都去下吧。好看不好看要自己看了才知道。只要是盆友的东西，不多话，只管顶。 ]]> 2008-01-22 20:17:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13369827.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13369827.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13306362.shtml 发布一则重要消息。本人急求一张1月20到26号的火车票，从北京开往福州，卧铺，最好是硬的，软的太贵（跟男人刚好相反）。最好是快速车，临时车太折磨人，我不忍心坐车的人被这么折腾。
老爷我不是开玩笑，真需要这张票。谁要帮我搞到了，有啥要求我能办到的，尽管开口，先欠着人情“日”后还也成。
有超低价飞机票也请联系我。实在不行我让他打飞机回去。折扣要够低，都是无产阶级，他宁可要面子也不要我出钱援助。他的原则是：打飞机也得花自己的钱，花别人的那叫出卖肉体。看，人家多有志气！ ]]> 2008-01-19 14:21:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13306362.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13306362.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13213422.shtml 给大家看张图：

没错，翘臀，还有臀沟。
太他男人性感了。请允许我直抒胸臆奔放一下：我已经磨枪霍霍了！
我记得以前好像写过男人的臀部。嗯，我喜欢翘臀。灰常喜欢。一看到翘臀就能激发起我的进攻欲望。说出来不怕人笑话，我觉得喜欢翘臀很光明正大，一点不丢脸不可耻。我就是要恬不知耻地大呼特呼千百遍：
我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我爱翘臀~我十分无比以及灰常爱翘臀！
翘臀配上紧身小裤头绝对是一道佳肴。但是我偏爱四角的，不太喜欢三角。像上图那种，稍微穿低点，能若隐若现地露出迷人的沟。
人身上有两条沟能让我热血沸腾，血脉贲张，想入非非。一条在上面，一条在下面。
知道我为什么不穿内裤么？因为我内心有点小小的骚，我喜欢露臀沟。但是穿了内裤就不太方便露了。沟没露出来，把底裤露出来在我看来是件很没有美感的不雅之事，除非内裤牌子是顶级名牌而不是CK那种已经泛滥成地摊货的牌子。何况只露一条内裤边，也看不出货有多美艳，还不如不穿，更引人遐想。
在某些场合我会把外裤使劲往下拽，确保安全不露点的情况下。就算是高腰裤，我也愣是硬生生给它整成低腰。衣服也要够短够玲珑，稍微抖抬一下就能露腰。
啊，翘臀！ ]]> 2008-01-14 21:17:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13213422.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13213422.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13196318.shtml V：
有人怕寂寞。有人不怕但是也不会喜欢。可是寂寞了，我们该怎么办？
这时候你会想，就我一个人寂寞吗？别人呢？如果还有寂寞的人，那他们又在哪里？为什么不来做个伴呢？
两个寂寞的人走在一起，原本是为了不寂寞，结果却听他们说反而比以前更寂寞。两个人背对背，谁也不愿先搭理谁。
有人会强打起精神，说寂寞没什么了不起。忍一忍，就过去了。
寂寞的时候，我们可以逛街，可以看书，可以看电影，可以吃饭，可以做爱（自慰），可以睡觉。可以一个人做那些事情，要么越做越寂寞，越发现无聊；也可以找个人一起做，哪怕组成暂时的搭档。
寂寞，不知道有多少人想过，它到底是个什么东西？虽然这样的问题看上去很傻很无聊。
想一想，没关系的吧？只是想的时候，记得微笑一下。

I：
刘奶奶奶茶发了新片片。主打歌是《我很好》。
奇怪的是我听到这三个字的第一反应是：我很好，可是为什么没人爱？
不知道有多少人这样想过。当然，不一定是想“我很好”，也可能是“我也没差啊，为什么就是没人来爱？”
为什么，为什么，我当然也回答不出咯。
别人会劝说：你命中注定的真命天子还没到，真爱也是要讲究缘分的。甚至他们还会接着讲一大段出来，什么错的时间遇到错的或者对的人，对的时间遇到错的人，最后是最完美的那种：对的时间遇到对的人，来证明缘分的重要性。
其实吧，我们大多都知道这些话只能用来安慰安慰别人，还不一定立竿见影。用它们自慰是收效甚微的。很多事情一旦用“缘分”这个词来解释，多少是令人无奈的，没有道理的，说了等于白说。
没有谁能拍着乳房对我们保证说，这辈子你一定会遇到你的真爱，遇到那个MR. Right。
更没有谁能拍着胸肌对我们保证说，你的真爱一定会出现在年轻时代，出现在下一个拐角。
我现在已经不对别人说那些空话套话了。假若还有谁问我那些为什么，我就直接跟他讲：你缺少恋爱运。
嗯，是呢，在爱情开始的时候，运气非常重要，非常非常重要。
不过，如果有人问我他会不会孤独一生，会不会找到真爱，我还是无法回答。
Maybe God Doesn't Know, either.
然而，不用太担心。我们听说的都是为爱自杀，要么殉对方的情，做一对同命鸳鸯，要么殉自己的情，当对方背叛自己。我们还没听说有谁因为没人爱就活不下去从而草草了结生命。
我没有听说过。你呢？

P：
有人说寂寞让我如此美丽。
我说丫的纯属在放狗屁。 ]]> 2008-01-13 23:30:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13196318.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13196318.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13174670.shtml 我只是把你们赶出了我的世界。
手机关机，不再有烦人的短信和电话。
电脑关机，不再有无聊的表情和对话。
脑袋关机，不再有凌乱的琐事和情话。

我没有找地方躲起来。
我只是把你们赶出了我的世界。
走在并不空旷的大街，我抬头望着雾蒙蒙的天。
路过并不拥挤的人群，我目不斜视急匆匆地走。
想起并不满足的记忆，我低头看看孤零零的身影。

哎呀，我在哪里。
哎呀，我到了哪里。
哎呀，我要去向何方。

我想起来还有衣服没有洗。
我想起来还有账单没有看。
我想起来还有关心没有表白。
我只想让想起来的一切都靠边不管。
衣服不会烂，账单不会还，关心没人计算。
我戴上耳机，我就把你们赶出了我的世界。

我没有找地方躲起来。
我只是把你们赶出了我的世界。
短信不回，电话不接。
好多想吃的零食都没去买。
更多的话，让它们在肚子里腐烂变坏。
最后拉出去，被抽水马桶冲进海里，讲给鱼儿们听。

歌曲试听：消失——范晓萱。]]> 2008-01-12 21:21:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13174670.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13174670.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13104864.shtml 今天补了一课，把之前没来得及看的《曼谷之恋》给看了。
开始我还没搜到有中文字幕版的，心一横，心想索性就这样看了，谁让没生在泰国呢。我估摸着没有台词也能懂个八九不离十。戴着耳麦听他们说完全不懂的话，没想到糟糕的是中间还被掐了一段逃命的情节。
等到差不多看了一半，实在心有不甘，就去土豆。黄天不负黄心人，还真让我搜到了字幕版的。顿时心花怒放下载下来。锦上添花的是，丢失的那段情节也补回来了。

我对片子的要求一直很简单，尤其是同志片。毕竟货源不足供不应求。我是个注重细节的人。虽然有些情节依然看上去不太真实，有些动作依然看起来稍嫌刻意做作，但还是有一些细化的东西，让这部片子在我眼里充满了小小的惊喜，包括镜头，包括情节，包括台词。

这部片子又是悲剧。可恶，我讨厌看悲剧。我就是心太软，心软的人一碰上悲剧就没办法，跟冰块遇上烈火，命中注定要被折腾得肝肠寸断，化成一滩水。每每看到悲剧，我就纠结个不行，明知道都是编剧挖空心思编出来骗人眼泪的，那些情都是导演和演员故意煽出来的，但我的胃啊肝啊脾啊肾啊，仍然免不了跟大小肠纠结在一起，照纠不误，整个肚子变成了滚筒洗衣机。
既然都看了那么一大半了，不看完又实在说不过去。相比悲剧，我更不喜欢自己半途而废浅尝辄止。于是，当我耐住性子看完时，早已变成了湿人。眼泪鼻涕一块儿流，止不住地下流。

《曼谷之恋》的情节还是有他特别的地方。起初可能会显得老套。两个相爱的人，由于身份地位背景之类的因素，一个找，一个躲，一个追，一个逃，在互相折磨中证明并且回避自己的真心。我也就一俗人，对于这样老套的情节，每次看都会受到强烈的触动，有时甚至感动得一塌糊涂。也可能是因为我对于艺术和生活的悟性比较高，每看一次都有新的体验和领悟。当然，我不会哭，因为那些能证明彼此相爱的戏码，看得我内心充满了甜蜜，顶多也只是像歌里唱的那样，眼中闪烁着幸福的泪花儿。

后来的情节就变得曲折离奇了，看得我倍受折磨，刚喘了口气心想这下好了，安然无恙了，柳暗花明了，相爱的人修成正果，可以水到渠成地在一起了，结果又横生枝节，发生新的变故，一波刚平一波又起。原本以为好不容易总算熬到头盼到尾迎来皆大欢喜，守得云开见月明，气人的编导又活活把人给写死了。你说这气人不气人？同性爱就非得让你们这么折腾么？折腾死了还不让人家活过来，生命该坚强的时候却丝毫坚强不起来。
估计这世上也就作家啊，编剧啊，导演啊之类的杀人不见血，也不用偿命或蹲班房吧。
这种结局已经成了同志电影必然的拍摄模式和情节走向。不论要卖座还是要艺术，似乎是唯一的路。好像根本就不是拍给同志看的。同志要看片？还是看GV去吧。

反正我看得很是痛心疾首。你说这要是小说，我还可以狗尾续个貂。可是这是电影，我怎么续？总不至于自编自导自演自慰吧？就算我肯狠下心这么折腾，现实条件也不允许，比中五千万还难。
总之，这部片子看得我很忧郁，到现在还鼻涕流个不停。因此，我决定早点上床睡觉，才不会把大好时光白白浪费在忧郁上。

尽管如此，我从不后悔看同志片，不论它的情节多么荒诞离奇多么虚情假意，不论它的故事讲述得多么变态式的悲伤，我还是会看（所幸同志片的演员是一大看点。大概会有很多外人据此认为同志基本都是帅哥吧）。有钱的可以投资参与拍摄赞助，没钱的我们，只好捧个人场，虽然看完之后会有点低落，暂时看不到美好的希望。
看完电影，我们依然在现实中苟且满足自己的种种欲望。

]]> 2008-01-09 13:16:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13104864.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13104864.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13071090.shtml 我觉着吧~~我快要感冒鼻塞流鼻涕了。
这个原因嘛~~暂时不清楚。我想总不是因为最近连着三天Beat Plane的缘故吧。
现在嘛~~只是有点喉咙痛，也就是扁桃体那里。
不说废话了，来部电影提提神。
泰国片《暹罗之恋》。貌似最近泰国很沉迷同志电影嘛。前阵子有那个《曼谷之恋》。
我琢磨着这泰国片的名字怎么都一个模式？都是某某地名之恋。又方便又直接，短短几个字就点明了地点和中心事件，让观众一读就能明白，还琅琅上口，可谓言简意赅。以后我们的国产大片也要学习这样的取名方式，什么十面埋伏啊，无极啊，满城尽是黄金甲啊，通通改名叫XX之恋，直观又耐人寻味。
看了预告片，很明显激发了我年幼时的某个想法：为我将来的男朋友写首情歌。就算不会谱曲，只写词也好啊！想当初高三的时候，我还写了不少歌词呢。

《暹罗之恋》讲述了两个从小一起长大的男孩之间的感情经历。
缈和童是少儿时代的好友，两家是邻居。童的姐姐在一次旅行时失踪而下落不明，童的全家搬迁到它处，两少年因此离别。数年后，两人再次相遇。从小喜爱音乐的缈已经是一个乐队的主唱歌手，进入大学的童也有了一个女友。再次的相逢，燃起了缈从小一直埋在心底的感受，他爱上了童。缈也是一位邻居女孩追求的对象，但他心里一直以来只有童，对童的强烈感情也是他写歌的灵感来源。
重逢后的一天晚上，缈和童有了一次接吻。圣诞之夜，童前往曼谷的暹罗广场与女友约会，缈的乐队正在附近演出。童抛开女友，独自去见缈，他送给缈一个礼物——那是童年时缈送给他的木娃娃，然后童说出了真诚却又令缈无限伤感的一句话。
片长两个半小时的《暹罗之恋》围绕缈和童的成长和感情展开，也呈现了童的家人因为姐姐失踪而遭受的痛苦。家庭的遭遇以及两个男孩的成长、对自我性倾向的认识和相互间的感情交织在了一起。
影片由26岁的年轻导演楚卡编剧执导，上映后已成为泰国影迷们谈论的热点，但导演楚卡并不希望人们把这部影片称为“同性恋电影”，他认为影片应面向所有观众。
下面是预告片：

接着是主题曲：

我很喜欢唱歌那个男生唱歌时候的几个表情，太纯情了，纯得我春意盎然。
当然，这两个主角都还不错。
我纳闷着，啥时候泰国片里也找得到这么干净的了？我的言下之意不是说泰国片里没有好看的干净的，而是他们从不肯让好看的出来抛头露面，总藏着掖着。这次找到这么香艳可口的，而且一找就找来俩，已经算是牺牲不小啦。
点击这里看剧照。

]]> 2008-01-07 22:04:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13071090.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13071090.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,13035948.shtml 早上闲着没事，泡了一会儿本城同志聊天室。

同志在发现自己真实性取向后，上网的当务之急，除了满网络寻找激情图片解馋，就是全世界找聊天室往里面钻。几年前，高科技产业还不是特别发达，网络远没像现在这般普及，那个年代，我上网只能靠网吧集中管理，三五块每小时，价格不菲。初生牛犊的我，对聊天室起初是抱着乐观态度的，认为那是同志找到组织、融入群众、互相交心、获得温暖的绝好平台。事实上，在网络萌芽初期，大陆同志世界初露端倪之时，我的青春期茁壮成长阶段，聊天室的确起到了不可磨灭的浇灌作用，给了我一个幸福的港湾，那么多男人给我怀抱，能不温暖吗？

当年我去的聊天室，以全国性范围为主。我现在也很纳闷，为什么选择的是这样一个千里之外的城市网站而不是本市的，还一进去就不肯换地儿了。如果去的是本市聊天室，说不定还能遇上同一个县城的，然后发生点什么，也不至于从发现自己是同志到认识第一个同志网友，期间孤单地度过了漫长的五年。五年，五年啊同志们！现在想来真是痛心疾首，五年的时间不仅宝贵，而且还是我花季雨季的五年，结果就这样白白浪费蹉跎，一事无成，身边一个共同聊男人的同道中人也没有，整天除了意淫还是意淫，于是，长大后我就成了现在这样臆想症候群中的一员，一天不自慰也不会憋得蛋慌，但一天不意淫就憋得心慌。

那年，我的马甲昵称很是矫情，回想起来就浑身起鸡皮疙瘩。话说回来，跟我一样矫情的人也多，大家的名字都不像现在这般一目了然，都挺含蓄的。聊天的措辞也比现在内敛。天南海北的人不经意相遇在一个百把人的虚拟房间，偶尔碰上老乡，那才真叫两眼泪汪汪。
我在那个聊天室认识了很多网友，一直保持着纯净的君子之交直至多年后的现在。

后来网络发展突飞猛进，各地同志门户网站雨后春笋般建立起来，同志聊天室也随之迎来发展的春天，方兴未艾，一派欣欣向荣，要找个同城同志变得易如反掌，找到同个小区同一条街同个网吧的同志也不再是多大的难事。这个时候开始，聊天室的味道就变了，跟我们的地球生态环境一样，求性广告铺天盖地，动不动就问对方整体和局部的尺寸，中意了就相约一夜情。这种事不仅一拍即合，甚至一呼百应。
我也不是说几年前的聊天室里面，同志间的话题就只有谈理想谈人生谈生活，当然也会有密聊的人在谈性。毕竟性爱性爱，永恒的话题。但是总体说来，没有现在这般明目张胆肆无忌惮。如今进入聊天室一打开，首先映入眼帘的就是找激情的，找立刻见面的，找现在有地方的，一点也不必忌讳，赤裸裸的欲望在屏幕上不断翻滚，扑面而来。

究其原因，在于改革开放了，人们接受能力强了，不再谈同志色变了，同志胆子大了，同城碰面的机会多了，敢于直接表达自我需求了，勇于追求性福了。
以前的聊友，南北相距十万八千里，多半来自于不同城市，即使有心相约见面也还要考虑到距离的阻隔，没有多大现实操作性，只能神交无法身交。网络和计算机的发展、普及直接导致了沟通的便利，为了见面而聊天，聊天内容就越来越直接。很多人把快餐文化发挥得淋漓尽致，张口三个字：大高重，可谓一针见血，紧接着就关心对方型号。这些抽象数字直接决定了要不要继续聊或者见面，跟新出炉的馒头标准似的，不中意迅速就换下一个，有的还同时检验好几个。

聊天室有一条特别提示：请勿在聊天室发布关于性交易和具体性行为的任何信息，例如“有想的吗，现在激情，有地方，想激情，现在想”等等，也不要使用含有类似词语的昵称！可见聊天室对于自我功能也是心照不宣的，促成激情见面已经成为其潜在默许功能，只是提醒你不要在此发布金钱信息。至于下网后，两个人爱怎么算就怎么算，不论用欧元还是人民币，抑或其他实物，谈的性行为具体到用什么姿势，每分钟该上什么动作，也跟网站没关系。

现在去聊天室，我从来都是抱着看稀奇的心态去凑热闹，我一般把昵称取成：我就看看我不说话。有时候还真能发现一些有趣的话题。比如有人有特殊需求。
我从没指望过要在里面交到多投缘的朋友，更不用说钟意的男朋友。这不是说里面就没有合适的。我相信也有人进聊天室的目的跟我一样，就看看，但是他不说话我也不说话，我们怎么来场美丽的电闪雷鸣？等我把他从芸芸众生里大浪淘沙般淘出来了，我们双方都怕是早就老泪纵横风烛残年，已近黄昏。不是说黄昏恋不好，只是干嘛不趁着年轻的时候恋一把，非要等到老来俏？

今天换了个昵称：不许问情况。
我比较烦一遍遍无休止地对陌生人报数字，尤其是一上来说了句“你好”后，紧接着就是“情况”。忒没意思。
我并不是鄙视整天泡聊天室找性对象满足性需求的人，只是我确实跟他们没有共同话题罢了。
可能以前那批混聊天室的有聊青年，都换了地盘，改玩博客了吧。 ]]> 2008-01-06 01:27:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,13035948.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,13035948.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,12983108.shtml 去年，托网站和朋友的福，我亲眼目睹了很多对在一起已经生活了七年、八年、九年甚至十年的同志情侣。和我照过面的同志，就目前统计得知：两个人在一起相守最长的年数，已经有十二个年头了。
十二，想起来就觉得蛮神奇。可不是，中国传统十二生肖，两个人都互相陪伴着过了完整的一轮了。

都说这个圈子没有长久的，除了客观原因之外，还有很大一部分主观原因——他们看错了圈子。他们看到的圈子，只是同志世界的一部分，不管是大还是小，人多还是人少，并不能说明全部。这个圈子就像浮露在海面上的冰山，煞白煞白，亮得那么招人眼目，生生地能把人眼给刺伤。但是冰山下面还潜伏着不容易看到的更多的冰块，有的也凝聚成山，有的就散乱地埋伏在四周，按照自己的轨迹发展、消融。
一眼望去，我们看到的，是一目了然的伤疤，于是就满目疮痍，全然看不见伤疤下成长的新肉。

这个圈子越来越大，加入的人比退出的人要多，远远多得多。进来很容易，退出很困难，更不用说是全身而退。进来的都是满世界嚷嚷要找寻真爱的，热血一族，年少无惧；退出去的，不是找不到真爱心灰意冷的，而是找到了真爱，甘心退居幕后勤勤恳恳平平淡淡守日子的一群。

真正长久的同志情侣，基本都不混这样的圈子，或者说，在他们年轻的时候，也混过，也风光过，说不定也夜夜笙歌四处寻欢作乐。但等他们找到了那个属于彼此的人，生活稳定下来后，心态不同了，再不愿抛头露面瞎折腾了。经过这么些年的慢慢积累，已经发展出了自己的圈子，一个很私人化、对外界来说相对隐蔽、封闭的圈子，里面都是共同度过风风雨雨、大浪淘沙淘出来的知根知底的一干朋友，嬉笑打闹不亦乐乎，不管今夕是何夕，哪里还跟那些青春正浓、如火如荼的小年轻一样，一到华灯初上就出来激 情飞扬地找人谈情，找人说爱。今朝有酒今朝醉，他们每次醉了之后，醒来发现身下躺着的那张床都不一样。
这类私人圈子，是不会在聊天室公开招人的，不会在交友版张贴招安启事的，不会在酒吧叫你买酒加入的，更不会在渔场招贤纳新的。要进入这样的圈子，就像会员制高级会所，不靠敞开门广泛招徕宾客，全靠朋友一个个介绍引荐。

还有一个原因是我们本来就年轻。身边的同龄人看来看去也不过二十几岁，这样的幼雏儿能有多大的可能和另一个男人在一起相濡以沫七年以上？还真当这些人激素吃多了异常早熟，生下来没几年就懂情爱有男朋友了啊？毛都没长齐。
缘分如果是天注定的，也不会一开始就无缘无故拱手递到你面前，让你轻而易举唾手可得，从今往后翘着二郎腿高枕无忧坐享其成。大多数人（注意这个词）还是得等到了一定的年龄，经历过一番错落有致的起承转合，才会想要停泊靠岸，想要一份温暖安定，那时的心才不会不情不愿。定得太早，舍不得安份，总觊觎着还有更好的，能找到更好的。

说不定等我们都三十几四十了，身边的同志朋友也都出双入对在一起有些年头了。
不过，现在我身边有几个二十出头的孩子，和他们男朋友在一起也有两三年、四五年了，更甚的一对，也九年了。

恋爱要趁早。我觉得我都太晚了。 ]]> 2008-01-03 13:21:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,12983108.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,12983108.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,12692963.shtml 爷爷的去世，可能让大家都注意到了我，或者说，对我刮目相看。

以前我在整个家族里的存在，仅局限于是最听话的孩子，不论在学校还是在家，都不让父母太操心。叔伯们教育我的表堂兄弟姐妹，都会拿我当榜样。后来我的一些哥哥姐姐长大了，成了家有了孩子，教育我的侄子侄女时，依然会拿我举例。我一直觉得这对我等于是变相地孤立和排斥。记忆最深刻的一回，是邻居一个比我小一些、喜欢来我家的弟弟，突然问我可不可以舔他的屁股。当时听到这句话，我吃了一惊，但没问为什么，只在他屁股上狠拍了几下。后来无意中听他妈妈和我妈妈交流教子经验才得知，他妈妈生气的时候斥责他说：你给源哥哥舔屁股人家都不会要你。
那之后，他不再到我家来了。

我在家一向很少话，不管是在小家庭还是大家庭。去亲戚家里，除了打招呼，只有在回答问题的时候才说话，而且绝不多说，用最少的语言说完就闭嘴。母亲总是希望我能多说些话，放学回家可以跟他们讲讲学校发生的新鲜事。可是我分明记得有一次尝试这样做的时候，他们很不满地质问：你在学校就注意这些？有时间多看看书，别扯些没用的东西。
从那之后，我从不和他们交流任何八卦，也不谈心，不告诉他们我的困惑与迷茫，好像我青春期压根就没有懵懂无助过。
然而母亲从老师那里得到的消息却是，我在同学面前忒能说，跟话痨似的。母亲对此十分不解，后来她从老师和街坊那里学到了一个词可以解释这种现象：代沟。
我觉得我和父母之间没有代沟，我们的关系更像单行道。我能理解他们的所有，只是他们理解不了我。

爷爷的去世，父母觉得我长大了。因为我说了几句在他们看来很有份量的话。

在这场家族变故中，能明显地看出谁是孝子谁无情。受打击最大的是我的父亲。
父亲是远近出了名的孝子，爷爷在世的时候除了许奶奶（爷爷的第二任合法妻子），就数我父亲照料得最多。他每天午饭、晚饭之后，都会骑车去看望爷爷。爷爷去世的那天中午，由于家里来了病人看病，加之父亲突然脚痛，就迟疑了一下没去，结果却是奶奶带来了爷爷不行了的消息。为此，父亲一直很自责。一夜之间原本就苍老的面容，更加憔悴。连着几天几夜不眠不休地守夜、料理后事，他负责对外招呼应酬联络大事，母亲负责对内小事务的处理。其余几个兄长、妯娌很是没用，鸡毛蒜皮的小事都要叫我母亲，有客到也只管大声唤我母亲的名字，自己退到后面，好像所有的来客都是我母亲的，爷爷是我一个人的爷爷，他们都不是儿子儿媳。
在外人面前，她们倒是哭得很起劲。父亲母亲开始强撑着，然而终于有一天，母亲撑不下去了，趁没人的时候在爷爷身边哭了起来，哭了很久，声音越来越大，引来了很多人，没人拉得动她，结果是所有的人跟着她一起哭。
第二天，父亲也忍不住了，差点哭晕了过去。他一哭，我六姨也跟着一起哭。一直以来，他们兄妹年龄最近，关系最好。六姨也很孝顺。

三叔自小最得宠，后来却最是冷漠。他和爷爷住得最近，一墙之隔，还有一道门连着，却很少叫一声爸爸。他的老婆常常在背后称呼爷爷为鬼老头儿，称呼奶奶为鬼老mer（重庆人应该能读出来），甚至还会在墙的另一边对着这边破口大骂。

爷爷去世的时候，几个儿女凑了几万块操办丧事，加上亲戚朋友送来的白包，暂时由三叔保管，每一笔收支都要列个账目清单。
然而，丧事完结之后，大家准备开次家族会议，坐下来把账清算一下，多退少补，理一理往后有哪些人情要还。结果三叔很果断地说账本不见了，一口咬定拿不出来，咬得相当理直气壮。
其实是他老婆偷偷躲着给烧掉了。

其余几兄弟只有在背后说三叔的不是，骂他如何没良心。爷爷在世的时候三叔没好好孝顺过，最后还要借爷爷的去世发一笔横财，算是把他看透了，狐狸尾巴彻底露出来了（母亲的原话）。我觉得很奇怪，为什么众兄妹明明有大把大把的道理却没人肯站出来声讨几句？只在背后唠叨发泄很显然有点窝囊，并不能讨回大家的血汗，反而让小人得逞——他脸皮都不要了还在乎你们背后的闲言闲语么？该我们的利益就得积极争取。但我是晚辈，头上除了有那么多长辈，还有那么多堂兄表兄，他们没说话，我就不能不分长幼、没规矩地跳出来越俎代庖。

可是，我也有忍不住的时候，有屁不放很难受。我要是再不说，估计他都当这个家有良知有骨气的人都死绝了，只剩一群窝囊废。
那天中午，很多长辈围在一桌吃饭，三叔很自觉地回避参加。大家又讨论起账本的事。我瞅着三叔从我们旁边不声不响地经过，看准时机说：他吃了多少都得叫他吐出来，账本不见了就凭记忆默写出来，对不上数的自掏腰包补上！我妈居然很大声地附和了一句：对！我儿子说得对，对不上数的他个人补。
后来这事儿好像就这样解决了。

一波未平一波又起。没过几天，在老婆的怂恿下，三叔又兴风作浪，嚷着要分爷爷的祖屋和家产。许奶奶担心被三叔撵出来，找到我父亲哭诉。父亲母亲一个劲安慰她，说有他们在，没人敢撵她，叫她放心住下去。
后来有一次很多长辈在场，谈到了三叔，我看似漫不经心地说：许奶奶和爷爷是合法夫妻，按法律规定房产有她的一半，谁敢撵她？要说分遗产，他现在住的那间屋以前还是爷爷的，几十年前就分给他了，没资格再来要。

爷爷在世的时候，说过一句话：以前最不疼的，现在却是最孝顺。以后我家源源肯定最有出息，爷爷会保佑他。]]> 2007-12-20 13:47:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,12692963.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,12692963.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,12668193.shtml 我很固执，因为我的父亲很固执；父亲的固执，则是因为他父亲固执，这也直接导致了我父亲的兄弟姐妹以及我的堂表兄弟姐妹，无一例外全部固执。总而言之，这是个以固执为特点的家族，血管里流淌的血都从不拐弯。

爷爷有重女轻男的思想。他膝下四个儿子两个女儿，他最疼的，除了三叔就是我爸爸的姐姐和妹妹。三叔长得白白净净，家里一有好吃的都会先给他尝。我爸爸是老幺，差点因为养不活而过继给大户人家。当初大叔把他抱走拿去送人，都快走到了，看我爸哭得可怜，舍不得，就原路抱了回来。
在孙子孙女里面，爷爷最疼我的表妹。表妹在爷爷骨瘦如柴的双腿上，度过了她的童年，整整十几个年头，直到她长成了亭亭玉立的大姑娘，爷爷再也抱不动她。
小时候，表妹每次去爷爷家，爷爷都会给她零花钱，数目从一元两元，到五元十元，就算不是逢年过节也照给不误。与此待遇差不多的就只有我了。有时候奶奶还会偷偷塞给我零花钱。

这么多孙子孙女中，只有我自小是被托付给爷爷奶奶抚养的。他们的大床旁边，有我的一张小床。直到我十岁，我的父母都在S镇忙于生计，我的干爹干妈也在那里。我六岁的时候就敢一个人出门，坐两个多小时的车去爸爸那里过周末，中间还要转一趟车。周一早上六点钟就得早早起床，父亲用他的摩托车载我回到爷爷所在的A镇念书。
十岁之后，父母觉得我大了，需要有人在身边监督管束，就从S镇搬回了A镇，我也就离开了爷爷的老屋，住进了相隔几百米的租来的房子。父亲叫我常常去看看爷爷，那时候还小，有一点不情愿，因为爷爷家不好玩。但是我依然很听话地常常去看爷爷，当然，有一部分原因是去赚零花钱。但我得来的钱都存着，不用。爷爷每次见到我，都很高兴，坐在我身边自言自语般说上很多话，都是一些为人处世、勤奋学习的大道理，包括生活中一个个他听来的、亲眼看到的他那个年代活生生的例子。我只是静静地听，听多了，好些一成不变的段落都会背了。
后来我长大了，爷爷很少唠叨了。我去看他，他就端张小凳，在天井下挑拣煤渣，然后将炭灰用来清洁猫狗粪便。

爷爷很爱养宠物，开始是养猫，任由猫咪躺在他的枕头边、脚上。后来也养狗，一只不知道从哪里跑到家里，然后就赖着不走的狗。爷爷给它取名叫阿福。阿福倘若不听话，爷爷自然有办法，他一边骂“打死你”，一边对着狂吠不止的阿福喷芳香杀虫剂。
阿福后来死了，只有那只猫陪着爷爷。爷爷叫他死猫，没有名字。

奶奶年轻的时候是镇上有名的美人。爷爷第一次上门提亲，奶奶没答应。后来不知道出于何故，奶奶又答应了这门亲事，据说是看爷爷是个老实人。但是爷爷就一直对此事耿耿于怀，对奶奶不太好，奶奶为此受了很多气，身体很不好。
奶奶去世后，儿女们给爷爷找了个保姆。后来他们领了结婚证。结婚证上的照片是父亲请摄影师去家里拍的。她一直照顾到爷爷辞世，将近十年的时间。母亲说：就算人家没有功劳也有苦劳，多亏了她，你父亲也少了很多活儿。于是我还是叫她奶奶，虽然每次叫出口都有点犹豫。也只有我这一个晚辈这样叫。

爷爷这辈子都是自食其力，九十岁高龄了也依然如此。起初，他从不要儿子儿女的赡养费，我父亲和六姨好几次把钱硬塞到他手中，他直接扔出了房间门。后来奶奶去世了，爷爷再婚，家中关系发生了一些变故，我去了千里之外念大学，爷爷终于不再执着，渐渐开始接受父亲和六姨的孝心。他会把父亲给的钱，偷偷攒下来，隔一段时间交给我父亲，名义上是支持他的宝贝孙子读书。
他咽下最后一口气的时候，没有任何人守在身边。

爷爷从楼梯上摔下来过，从那之后就腿不好使。后来又摔过几跤，走路需要借助外物，比如棍子、凳子、拐杖。他一年三百六十五天足不出户，恪守着他的老宅。在他去世那年春节，我好言相劝，总算劝成功了，他答应到我们新买的房子里去坐坐，吃顿团圆饭。我要背他，他不让，我只好叫了辆人力三轮车，小心翼翼载着他到了我家。母亲得知这个消息，非常兴奋，逢人便说还是我有能耐，能把大门不出、二门不迈的爷爷都给请到家里来。
他还答应等以后我工作赚钱了，坐飞机去我在的城市看看。

爷爷每当对别人提起我，脸上都是微笑着的。我好不容易回趟家，放下行李洗个澡，就赶去见他。他的病人问起我，他就幸福又得意地介绍，让旁人一阵羡慕。我愿意成为他的骄傲。
爷爷没有掉过一颗牙，三十六颗整整齐齐。据说多牙的人铁定长寿。他常年粗茶淡饭，平时不抽烟不喝酒不喝茶，喜欢吃肥肉，理由是肥肉不会塞牙缝。他还喜欢泡菜、动物肝脏。他有个癖好，用冷水泡饭吃，即使是隆冬时节。
爷爷夏天也会穿不止一件衣服，他怕冷。
爷爷的身材瘦瘦小小的，不过六七十斤。母亲说，看着父亲抱着爷爷，爷爷蜷缩成一团，特别心酸。
他是最疼我这个孙子的。一直到他去世的那一年，我都有压岁钱拿。每次去看他，他不仅不要我的钱，反而倒给我零花钱。他说我一个人在外面要对自己好，舍得吃舍得穿舍得用，你有爸爸，还有爷爷。
爷爷从来没有让我哭过，唯一的一次，是我急匆匆赶回家，看见他安祥又平静地躺在灵堂里。
爷爷去世两年后，我走在街上想到了这些。]]> 2007-12-19 11:56:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,12668193.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,12668193.shtml#comment http://hanxifox.blogcn.com/diary,12640916.shtml 早上突然被一阵急促的手机闹铃吵醒。怪陌生的，很明显，一听就分辨出不是我的爱机发出的叫床声，于是心生不满，理直气壮地怨恨起来。心想肯定是旁边阳台上借宿的盆友的手机，没闹醒他，倒把我给弄醒了。我又不好意思叫他起来关掉，只好假装没听见，继续睡。一会儿，声音没了，我以为是他知趣地掐掉了。
没过几分钟，同一首歌又唱了起来，还带振动。心想：这啥牌子手机啊，这么远我都能感到它的振动，真够强劲，估计都在床上跳了。好奇心依然未能战胜被窝里的阵阵暖意和困意，我继续选择性失聪，只是翻个身，继续睡，管它几点钟呢！
当它第三次响起来的时候，我觉得不对，连我这种|号称不到时间|雷都劈不醒的睡神|都被整醒了（长句子要给你们标出停顿符，才能体现我对你们的呵护与疼爱），咋那边还没动静？莫非真是我的爱机在吵？我把身又翻回来，也不睁眼，乱摸一气。听着越来越近的声音，总算不情愿地承认原来真是我的爱机。
我忘了前一天清理手机的时候，删了原来那首用来当闹铃的铃声，系统自作主张换了首明显不对我口味的。

（插播：本来还打算放部GV进去，以后就拿着手机在床上自慰，电脑都不用开，省电节能又环保。心血来潮的时候，往厕所里一钻，耳麦一戴，随时随地，极尽视听享受，还能劳逸结合，提高工作效率。结果，一时犯懒，没研究透就罢手了，放进去的片子不能播放，说不支持格式。）

我一边关铃声，一边万幸：幸好方才没骂脏话，不然被骂了都还不能还嘴骂回去！
要说这起床，真是一个老大难问题。我好几次在飞奔去上班的途中，把心横了无数次，咬牙切齿地说从今后绝不赖床，醒过来就起，只差立下类似“再赖床就这辈子性无能性冷淡找不到男朋友”的毒誓了，结果依然赖床如故。尤其是当我某天走到小区宣传栏，无意中看到上面宣传说老年人醒后不宜马上起床，应赖床几分钟，给身体一个适应过渡时期，有利于身体健康，我就恬不知耻地安慰自己说：赖赖更健康。老年人都能赖，我当然也能。一个不经意就赖到了现在，并且看势头还将继续赖下去。

自从有了这个爱机，我稍微外出散个步都要听歌了。原本我假装行色匆匆，在街上为生计奔波，一副很有干劲的热血青年的和谐模样，结果耳畔突然传来曹方的《最小的海》，我的脚步情不自禁就放慢了，好像真走在了海边沙滩上，而且连脚步也一并沉着夯实起来，狠狠踩在水泥地上，似乎真要在沙滩上每走一步就踩一个大脚印出来，后面的人不小心踩中了，没准儿还能怀上。
当我意识到这样走路很矫情的时候，我打算若无其事地恢复常态。没想到接下来的歌更沉着更有节奏，不愧是地下音乐。范晓萱的《消失》，我每走一步都觉得自己在长江边上拉纤，一步一叩首，泪水在我心里流。
但这两首听得我还蛮嗨。

我故意推迟了差不多半小时才下班。走到车站的时候傻眼了，没想到这个时候居然还有这么多人等车回家。算了，懒得挤，等下一班。这样的时候，我就喜欢静静伫立在风中，观察来来往往的人群，挑几个顺眼的，仔细观察他们的表情、动作、背影，就算被发现也无所畏惧，死皮赖脸继续盯着看。
上车之后没开出几站，车厢就陡然拥挤起来。我就想：还是提前一站下车吧，也不会多走几步，车厢里的空气太差劲了。
可是后来发现，站在我前面的小姑娘坐下后不久就开始找东西，低头又抬起，再低头，最后索性站了起来，说她的钱包不见了。看着她满脸的忧伤，我也随之忧伤起来，恨不得当场变一个钱包出来，原封不动地送还给她。
你说这人要是没钱了，可以去卖身，去傍大款，去乞讨，去捡破烂，去收容站，偏偏出来偷出来抢，真该把手给剁了。
我觉得很忧伤，就陪那小姑娘多坐了一站。
回到家后想想还不够忧伤，我就多煮了点饭。原本以为我会吃撑（我见不得锅里剩饭，不然会极端忧伤，忧出内伤），结果我还是小看了自己。我的潜力是无穷的。

公子这几天老是变着称呼唤我。前几天是棒棒子，他说“子”表示尊称。于是我回叫他“公子子”。
今儿他一上来开始还叫我“小棒”，我回了个“小公”。没想到他居然紧接着出了个极损的狠招！称呼我为“老棒”！
剩下的就不说了…… ]]> 2007-12-18 00:20:00.0 http://hanxifox.blogcn.com/diary,12640916.shtml http://hanxifox.blogcn.com/diary,12640916.shtml#comment