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快餐店遭遇奔放的GAY

我忘记了说一件事，一件发生了有好几天的事情，听上去还算比较刺激，事后想起来也还算刺激，当时发生时倒没有感觉。

事情是这样的。
那天，我和女王一行人和FAY隆重地道别，去“老娘舅”吃饭。吃完后没事干，坐在原地充分发挥起八卦的精神，运动脸部肌肉。
八着八着，我不知道缘何，《猛回头》，哇塞，《警世钟》，看到一只基仔。
要说这只基仔，就算不是极品，也是鸡立鹤群啊！往人群中那么一站啊，别的咱不夸，夸一夸他气质，不同凡响啊，已经超过了狗不理包子（念za）。不要说走路的姿势，单单是站姿，都那么风生水起涛声依旧。看得观众的小心肝一惊一乍，像有一两只锲而不舍的苍蝇在心上不断盘旋，意图单方面无条件降落。

我不得不表扬一下我的基达（gaydar）。太敬业太专业了。方圆几十米平方的基仔生物，都逃不过它的感应，一应一个准。
但是，我同时也很心疼它，如此超负荷运转，只要我上街就飞嚓嚓地转个不停，比三郎四郎甚至十一郎，都拼命多了。就不能稍微停下来歇一歇么？过早夭折罢工怎么办？我的后半生难道就要在无GAY世界里悲惨地、鸟无生趣地度过吗？我不干，我不依，我不要！身边没GAY的生活是变态的生活，是不正常的生活！
基达啊基达，好歹给自己喘口气吧，比如说：身后那只基仔就不用感应到了吧？

不过既然都已经感应到了，我也就不能忘恩负义地假装没看到。
我和并排坐的女王回头去看。
娘啊娘，娘啊娘！
我不是在呼唤吾亲爱的娘，是在夸那只基仔“娘”（sissy）。娘得炉火纯青出神入化，娘得天造地设鬼斧神工，娘得……娘得我们祖先创造出的任何一个词汇，都无法入木三分地表达出他的娘；所有的词语、句子、段落、文章在他的气质面前，味同嚼蜡，苍白无力，一点说服力也没；上下五千年所有的作家都无法准确描绘出来，面对他都无地自容，以前的文章都白写了，恨不得拔笔自刎；普天下别的“娘”在他面前相形见绌，只能感叹自己天生不是女人，终于发现自己原来如此之MAN……

不过这只基仔触发了我瞬间火花，硬是造出一个华丽的词：宫廷坐。专门用来描述他坐凳子的动作以及姿势。
具体说来就是屁屁比双腿先到位，腿还没摆驾到凳子面前时，屁屁已经飘移到凳面垂直上空，然后，上半身矜持地落下，不动声色。动作幅度一定要小，方能显示出端庄、秀丽和富贵的宫女气质，接着双膝并拢，双腿排紧，斜向一边。
生活中不是缺少灵感，而是缺少捕捉。

我们偷偷窥视了很久之后，收回目光。没想到，那只基仔竟然翩翩而至。
他走到我们面前，双手像八爪鱼一样放在旁边的餐桌上，支撑起上半身重量（原谅我忘记了目测他的胸围，想必是D，不然何以要靠本来就单薄的双臂协助支撑身体？）但见他朱唇轻启，皓齿微露，大珠小珠落玉盘地蹦出一句：
诶，你们不要再看了，这样很难看诶！

本少爷听了这句话，ging了一下，不过还不到一秒钟我就反应正常过来。我回他：
没事啊，我也是GAY啊！
然后他就若无其事地走掉了。

靠！太让我生气了！竟然就这样走掉了。
我原以为他会激动万分地伸出双爪，紧握我的芊芊玉手，声泪俱下地感叹：幸会幸会，我终于找到组织了！
然后我也会相当应景地假装激动万分，反握紧他的手，使出吃奶的力气，打算把他捏成二等残废。还要回一句：久仰久仰，同志辛苦了！
没想到，没——想——到！他竟然就这样转身而去。是嫌弃我长得丑吗？是嫌弃我不够帅气逼人、靓丽可人吗？肯定是！
太让我气愤了。令我发指啊！
早知道他是这样的反应，我应该换一句话回他：
不难看啊，我们都觉得你娘得刚刚好啊。多C多漂亮啊！